Со мной происходит что-то не то.
Беспричинная паника. Беспричинная дрожь. Беспричинная тошнота.
Перекручивает всего, как пластиковую одноразовую ложечку, опущенную в кипяток.
Я как будто не я. Я как будто себе не принадлежу.

Я бегал от зависимостей, а зависимости прибежали ко мне. Нашли меня, обняли за шею и нежно лизнули в ухо длинным раздвоенным языком.

Я сам не понял, когда мое привычное компульсивное зажирание стало сраной зависимостью от углеводов. Я хочу жрать. Я хочу жрать постоянно - причем организм требует именно простых, быстро прогорающих углеводов.

Когда их нет, когда я голоден - мне хреново. Мне так тоскливо, что хочется выть.

И мне стало страшно

Когда меня накрывает паникой, мне кажется, что я тону.
Что толща воды смыкается над моей головой, давит на уши и виски, заполняет голову шумом.
Я не справляюсь.

Привет, моя отдушина, здравствуй.
Мой тихий уголок, чтобы нервно выдыхать, чтобы не впиваться в кожу слишком отросшими ногтями, чтобы не надоедать своими проблемами окружающим меня людям.
Дурацкий механизм само-защиты. Просить помощи, хватать, фигурально выражаясь, за рукав, цепляться и заглядывать в глаза: помоги мне.
А потом, сразу же, отталкивать. Не подходи, не трогай, забей, я справлюсь, я не хочу быть в тягость.
Безумные мысли по кругу. Нервы и тошнота и ком, застрявший не в горле даже - где-то ниже? где-то выше?
Я снова теряю себя, я снова отсутствую, но я буду ставить смайлики, я буду улыбаться и я буду говорить спокойным, ровным голосом.
Все в порядке.
Все хорошо.
Нет, я вовсе не расстроен.

Я все прекрасно знаю. Я знаю, что переезд, и я знаю, что мы тратили и деньги надо возвращать.
Но блять, я не могу не думать о всех тех временах, когда _я_ тратил свои личные деньги на нас двоих.
Когда я не думал об этом.
Черт, мне тяжело дышать, я не знаю, что с этим делать, я не хочу, не хочу, не хочу, у меня паника и я хочу убежать.
блять, как давно этого не было, а потом встает вопрос денег - и к моему горлу подступает тошнота.

Когда человек, который любит говорить о своей чуткости и умении в этическое взаимодействие топчется по моим комплексам - не со зла, случайно, просто так получилось, но.

Возможно, это нарциссическое.
Я иду, как воздушный шарик надутый, радостный и счастливый, но хватает одного прикосновения иголки, чтобы шарик сдулся, оставляя меня ни с чем. С пустотой, от которой я бегу.

Все бы ничего, но ты состоишь из сплошных иголок.

Никчёмная, скучная бездарность.
Это про меня.

Я не заслуживаю доверия, верно? Все ещё, спустя год, не заслуживаю. И правильно, пожалуй. Но мне плохо. Меня выкручивает наизнанку в такие моменты, и начинают чесаться кончики пальцев.
Хочется сделать себе больно.

Я справлюсь.

Мне нужен человек, которому можно сказать

"Пошли пить"

И он скажет

"Говно вопрос"

С которым можно будет просто, молча, главное, пожалуйста, молча, пить, дымить, и, возможно, медленно, лениво целоваться.

Это самое искреннее моё место.

это как холодный паркет, покрытый облупленным лаком… Или чем там покрывают паркет. Холодная пасмурная комната. Старый тюль. И ты лежишь во всем этом, как центр вселенной - потому что весь мир крутится вокруг тебя и ты вместе с ним.

Я живу наружу и внутрь одновременно. Водораздел - кожа. И есть два меня. Внешний и внутренний.
Внутри меня бездна, ледяное море и горький запах полыни.
Снаружи меня улыбки, веселый бред, человек-который-смеётся, или кричит, или плачет - но громко.

Внутри меня тишина.

Я потерял контакт с психологом. Я закрываюсь, прячусь в раковину. Ото всех, кто подбирается слишком быстро.

О, смотрите-ка, кто пришел.
Кое-кто, кто немного мертв.

Я захлебываюсь. Это болото, это черная, глухая тоска, от которой леденеют пальцы и сжимается горло и стучит в висках.
Мой психолог говорит мне: "записывай в блокнот каждый случай, когда ты чувствуешь страх или панику".
У меня нет страха. И паники тоже нет.
Есть только тоскливое, темное и глухое нихуя в моей голове.
Мне плохо так, что хочется выть, но я не могу, возможно, мой голос украла злая ведьма, но из моего горла не доносится даже шепота.
Вчера я полчаса лежал на диване и смотрел в потолок. Ни мыслей, ни чувств - ничего, и когда я понял, что это случилось…
Мне не стало страшно. Только тоскливо.
Кучей молоточков в моей голове бьются мысли о том, что я с жиру бешусь, что все ок, что все хорошо, что моя жизнь - великолепная, и счастливая, и прекрасная, у меня есть любимый человек - по-настоящему любимый, не наваждение из социальных сетей, у меня есть хобби, и люди, которым нравится, что я делаю, у меня есть отличная работа, на которой я почти нихуя не делаю и получаю за это деньги, все прекрасно, прекрасно, замечательно, только почему мне хочется просто шагнуть с этого прекрасного обрыва рядом с моим домом?
Каждый день, перед тем, как зайти в квартиру, я иду туда, на этот склон. Я смотрю на город, на железную дорогу и машины, и понимаю, что если упасть - я буду умирать долго и болезненно, я переломаю все кости, обдеру кожу, превращусь в кровавое месиво.

mmmm, sweet

болезненная тяга к саморазрушению. К тому, чтобы есть до тошноты, пить, курить, рисовать на себе лезвиями, трахаться на злости, украшать шею злыми больными укусами. ни грамма романтизации - просто черная злоебучая тоска.

что-то со мной сильно не так.

Anton Maskeliade - это что-то божественное.
Смотреть вживую, ловить множественные экстазы с его рук.
Хэндпорн в абсолюте.

Есть у меня одно смешное хобби.
Лазить по пабликам/инстачам/блогам фотографов, которые примерно мои ровесники.

Проникаться тем, что я говно.
Уходить дальше пилить фотокосплей по хомстаку, от которого уже глаза выпадают

Я очень благодарен своим родителям за свою жизнь и то, какая она. Как складывается. Сколько они делают для меня.

Еще я знаю, что с моим паскудным характером я бы сгорал от зависти к более успешным, будь моя семья чуть менее обеспеченной.

Вот мне и так сидит эта зависть. Мелкая и неприятная. К тем, кто, всё же, имеет более высокий старт. Больше возможностей.
Кто смог им грамотно распорядиться.
К умным, интеллектуальным и образованным.

И я знаю, что я всего могу достичь. Но для этого нужно много и упорно работать на результат. А я не умею, как ни прискорбно. И не очень представляю, откуда начинать учиться.
Я слишком привык считать себя умным, умнее и образованнее большинства, и в сравнении с моим реаловым кругом общения так оно и есть до сих пор, пожалуй.

Но этого отчаянно недостаточно.

Однажды я перестану залезать в социальные сети к бывшей лучшей подруге, которая когда-то причинила мне кучу боли.
Перестану переживать из-за этого.

У нее все хорошо, по крайней мере, она создает видимость этого (как это на нее похоже!), а я истекаю ядом.
Потому что я все еще злюсь. А из-за этого мне мелочно хочется, чтобы ей было очень плохо.

Хотя казалось бы - ну хорошо и хорошо, счастья ей и удачи.
Паскуде и твари.

Что-то происходит.
Что-то меняется во мне, постепенно и робко. Но я даже не знаю, как это выразить, как это объяснить.

О другом: если бы мне-шестнадцатилетнему кто-нибудь сказал о том, что в 22 я потрачу все выходные на упоенное вылизывание квартиры, меня бы стошнило.

А мне хорошо. Мне нравится обустраивать свое пространство. Чистое, уютное и комфортное.
Бардак, вещи не на своих местах приносят тревожность.