Я до невозможности устал быть всем, чем я не являюсь.
Я не могу быть твоим родителем, твоей нянькой, твоим психологом.
Я несу на себе свои проблемы, и приходится нести еще и твои. Не могу. Меня не хватает.

" – Мне больно так, что плакать хочется.
– Ну поплачь"
Это называется эмпатией и состраданием.
Любая моя, даже самая тихая жалоба максимум обычно удостаивается сухого "сочувствую"
Нет, не сочувствуешь. Не со-чувствуешь.
Но при этом из нас двоих - это я нарциссическая неэмпатичная скотина.
Йеп.

Аж стыдно в этом признаваться, но я впервые пошел читать "Бойцовский клуб", чо.

Научите меня, кто-нибудь, разбираться в вине.
И в истине.

Дсхнрд 2 анонсировали.
Как начать дышать от прекрасности взрослой Эмили?

Я ненавижу, когда тебя перекрывает.
Я ненавижу поток обвинений, который выливается на меня. Я не могу с ним ничего сделать. Я не могу даже объяснить свою точку зрения, потому что у меня на это совершенно нет сил.
Я просто молчу.
(Внутри я кричу от боли, но это ведь неважно, верно? Нарциссические твари должны страдать)
Я просто молчу и надеюсь, что приступ пройдет без моего участия.
Я так устал, я так сильно устал, проклятые зеркала, проклятое одиночество, желание к тебе, желание от тебя, ответственность и безответственность, я так устал от этого всего.

Мысли, мысли, мысли.
Мне кажется, что если я буду меньше думать о своем одиночестве, то оно исчезнет, и я смогу исправиться.
Но оно не исчезает, оно исступленно бьется о стенки головного мозга.
Одиноко, гспди бж мй, как же одиноко, и я совсем не понимаю, не знаю, не представляю, что с этим делать.
Я не умею стоять на своем, не умею чувствовать свою правоту, не умею знать и быть уверенным.
Мы запутались в зеркальном лабиринте, мое отражение оборачивается твоим, искажается, и я верчу головой, как дурак, пытаясь увидеть тебя, поймать, сказать:
"- Обрати же внимание на меня! На того меня, который есть сейчас, не того, что был раньше, не того, что влипал в зависимости, кричал, говорил гадости и пытался убежать. Просто посмотри на меня, пожалуйста, заметь, что мне плохо!"
Мой беззвучный крик искажается зеркалами, стоит мне только произнести хоть слово, издать хоть звук. Моя вина становится твоей, моя боль - твоей, и это не сопереживание, не разделение бремени на двоих, это отражение.
Отражение к отражению, бесконечный зеркальный коридор вины и одиночества.
И я забиваю, забываю, заталкиваю глубже - смотри, вот он я, спокойный, надежный; смотри же, все хорошо, не плачь, не вини себя, не думай о плохом.
Не волнуйся обо мне.
Зеркало завершает свой круг. Цикл от "Помоги мне, мне плохо" до "Не волнуйся обо мне, все хорошо"
Я в самом центре зеркального лабиринта, вижу проход и наталкиваюсь пальцами на очередное отражение, очередную иллюзию.
Этот лабиринт не похож на строгое, симметричное и ровное.
Это как трещины от камня, брошенного в стекло. Неравномерная ползучая паутина, которая сходится в черную дыру.

Завершение недели было… неплохим, пожалуй.
Чуть менее одиноким и наполненном паникой. Хотя всё равно могло быть и лучше.
Нужно как-то избавляться от моей катастрофической неуверенности в себе во всем, от ролевочек до диплома и работы.

Мне нужно каким-то образом перестать испытывать стыд, когда я ем что-то, кроме овощей и гречки.
Мне _нужно есть. Нужно. Все, точка.

Я тут осознал, что я - человек без имени.
У меня есть паспортное имя - но оно всегда кажется мне чужим, неправильно лежит на языке и горчит. Красивое имя, хорошее, не мое. Если хотите - можете называть меня им, а можете путать одну букву - и меня это совершенно не трогает.
У меня есть старое, еще с анимешной юности, погоняло. Все мои не-цивильные контакты называют меня так. Это мой ник на большинстве ресурсов. Под этим именем меня знает даже больше людей, чем под паспортным, но я его перерос, я больше, чем это, я не могу ассоциировать себя с ним. Это для другого меня, неизмененного, невыросшего.
Но у меня нет других имен. Их так и не появилось за много лет.
Поэтому я - никто. Человек без имени.

Очень хочется кушать и нормальный сигнал интернета, а не 600 кб/сек
Йота совсем охренела

Сегодня к психологу.
Надеюсь, я не закроюсь сегодня снова ничего не значащими хихоньками.

Чувствовали ли Вы себя когда-нибудь безнадежно опаздывающим?
Еще несколько (впрочем, порядочное количество) лет назад, я смотрел на взрослых и усмешкой думал: как можно так отстать от того, чем живут подростки? Как можно настолько не сращивать? Вот я…
Но годы идут, и все больше приходит понимание, что ты не вписываешься. Причем, в общем-то, не вписываешься никуда. Твои сверстники ушли в цивильную, "нормальную" жизнь. Работа/учеба/семья/социально принимаемые и распознаваемые хобби.
А те, кто моложе - и тут ты тоже теряешься, отчаянно не поспеваешь, кажешься смешным и чужим.
И ты зависаешь в чертовом вакууме.
И самое обидное, дело ведь не в возрасте. В самоощущении. В понимании, что у тебя нет своего места.
А когда мне будет лет сорок, я буду понимать еще меньше.

В остальных социальных сетях и блогах гонятся за тем, чтобы быть услышанным (или увиденным) как можно большим числом людей. Дело даже не в том, к чему ты стремишься сам - дело в негласном, транслируемом окружающими коде.
Здесь, несмотря на эфир, стоит звенящая тишина. Каждый говорит сам с собой, с миром, и ни с кем одновременно.
Это импонирует.

(Щелчок в голове. Новая отдельная мысль)
Теплая, но ветреная ночь. Чернильное, черно-синее небо. Морось. Хорошая музыка в голове и пиво - там же.
И запах. Мокрого асфальта, бензина, моря, влаги и духоты.
Он чертовски напоминает мне о Гонконге. Там пахло так. И я дышу Гонконгом полной грудью.
Он не понравился мне сначала, а потом - успел очаровать.
Воспоминания тянут.