Держись, любимый город. Держись, Санкт-Петербург. Завтра нужно будет ехать в метро и мне откровенно страшно от этого факта. И ещё как минимум три поездки на этой неделе помимо завтрашней. Если бы я не был так ограничен во времени, я бы туда ни за что не сунулся.

Сегодня в Питере случилось… Да, все слышали об этом происшествии, смотрели видосы. Многие пишут:" Слезы наворачиваются, страшно, больно и т.д. по списку." А у меня нет такого. Мне не страшно, не больно, мне горестно. Горестно оттого, что сегодня чей-то брат не вернулся домой, чей-то ребенок не вернулся домой, чей-то ребенок останется без отца, чья-то мама не обнимет больше свое дитя.
По спискам пострадавших и погибших там собрана молодежь: было как раз время, когда ребята возвращались со школы или университетов. А ведь представьте: кто-то из них ехал к своей девушке или своему парню, кто-то закончил разговор:"я в метро, доеду до следующей станции и перезвоню, а то сейчас связь пропадет" и не перезвонил…
У кого-то был диалог:
-Почему ты опять не поел?
-Я не хотел
-Сколько раз можно говорить, чтобы ты ел?!
-Да хватит, я уже не маленький ребенок!
-А оценки свои видел?! И как ты вообще со мной разговариваешь?!
-Видел...*сбросил трубку*
*тронулся поезд*
А ведь это уже не важно: поел или нет…
И последнее, что было - ссора.
А кто-то только собирался завтра, а может и послезавтра признаться в любви, сделать предложение, а если бы…
Ах если бы да как бы…
Люди, задумайтесь, пожалуйста, живите так, будто это последний день, ведь для кого-то завтра может уже не наступить.
Мне больно только от этого. Больно, горестно, противно.

I feel my post-birthday depression coming up. It's rather late this year.
It actually has nothing to do with my birthday, but hey! Whatever. Need to get rid of it. Fast. I have no time for depression.

Наверное, у каждого есть такая фраза, которая прячется в глубине души, никогда не произносится вслух, но тем не менее определяет всю жизнь.

"Не смотри на меня".

Мне приснилась зима. Холод, снег, бесконечное белое поле, что упирается в серое небо на горизонте.
Я в шинели. За плечом винтовка, озябшая рука сжимает истертый ремешок. Ноги проваливаются по колено, огромных усилий стоит поочередно вытаскивать их, чтобы продолжать шагать. Каждый раз валенки грозят остаться в снежном плену. А мне все равно. Голова пуста, мыслей нет, страха нет, есть лишь приказ: идти вперед, чего бы это ни стоило, - и я иду.
Кто-то сзади говорит. У него мужской голос, что доносится откуда-то сверху, словно говорящий выше меня на голову-полторы. Вопросы. Непонимание. Испуг. Он не может молчать, потому что в молчании медленно умирает. Он говорит со мной, потому что видит во мне уверенность. Уверенность, которой нет.
Я не отвечаю. Сердито хмурюсь. Негнущимися пальцами пытаюсь подтянуть ослабший ремень.
Мне все равно.
У меня есть приказ.

"Сколько часов ты спала?"

Я пожимаю плечами. Не хочу считать. Не хочу думать. Не хочу разговаривать. В голове пустота, желудок ноет от голода, но готовить что-либо у меня нет никакого желания. Я скатываюсь. И, судя по тому, как делаю это с каждым днем все быстрее, дно где-то рядом.

Наверное, стоит возобновить походы к психологу. Но та женщина, что занималась со мной прежде (и от которой я в слезах сбежала), осталась за сотни километров. Нужно искать другую. Самой. Однако стоит всерьез об этом задуматься, как появляются другие мысли, дескать, не такая уж у тебя и проблема, чтобы просить о помощи. Сама справишься.

И тогда я ложусь спать в семь вечера, а просыпаюсь в половину одиннадцатого на следующий день.
Во сне я спасаю мир.

чтение - вещь, воистину, спасительная. и не важно что именно ты читаешь. от Кафки и до Микроэкономического анализа все, что ты читаешь делает тебя лучше. умнее. терпеливее. разумнее. благодаря книгам я и в самом деле становлюсь человеком. тем человеком, до которого мне вечно чего-то не хватает.
это удивительно, но то самое, недостающее я со стопроцентной вероятностью найду в книге. в любой книге, написанной умным человеком. пускай я даже не пойму, что именно это было. но оно придет в мою жизнь, передастся сквозь страницы и все обязательно наладится.
ответ в книгах.
решение всех проблем в чтении.
теперь я точно знаю, как решается все на свете!

Мне кажется в свои (почти) 22 я уже везде опоздала. Черт. Чувствую себя неудачником, хотя вроде как не должна. На самом деле всё не так уж дурно складывается…
Съездив на денек на дачу я поняла, что хочу немножко отдохнуть, ну хотя бы недельку, а?..
И тем не менее, кажется, какой нахрен тебе отдых? Тебе (почти) 22, а ты еще "никто".

Поняла: любимый человек должен меня вдохновлять и быть чаще заодно со мной, а не против.

Тонущие не кричат. Тонущие не размахивают руками, стараясь привлечь к себе внимание. Они появляются над водой на одну секунду, на миг, достаточный, чтобы глотнуть воздуха, и вновь исчезают под водой.

А люди рядом стоят и думают: "Надо же, были рядом - и совсем ничего не заметили".

Люди, которым плохо, об этом не говорят.

Люди, которым плохо, просто берут и уходят.

"Надо же, в среду разговаривали с ним о праздновании, а в воскресенье уже были на его похоронах".

Не давайте своим людям тонуть.

Есть у меня расплывчатое понятие "забавно".

Несколько раз на дню я определенно так характеризую какую-нибудь ситуацию. И, что обидно, редко кто-то разделяет эту забавность со мной.
Чаще эта забавность соотносится с чем-то другим, и от того мне, собственно говоря, забавно.
Приведу примеры по памяти.
Зимой шла, погруженная в свои мысли, мимо катка, на котором звучала музыка (какие-то олдовые треки). Людей толком не было и это напомнило мне сцену из фильма. Я почувствовала себя героиней какой-нибудь дешевой романтической комедии. Просто представьте эту картинку в целом.
Была еще одна "забавность". Сидела на спектакле, 3 место от начала ряда. Справа от меня сидела парочка, слева - тоже. Может и вы сейчас вспомните те картинки, где все по парам, и лишь один человек, чаще он в середине, является forever alone. Стало смешно.
Но чаще моя забавность намного меньше. Когда кто-то говорит в рифму или когда ситуация иронична, или когда, опять же, слова/поведение/поступки напоминают песню/фильм/книгу или что-то в этом роде. Мне становится смешно, по-хорошему так. И еще забавны эти грустные лица. Едешь в транспорте, все такие серьееезные, хмурые, но у водителя играет веселая музыка, а за окном светит солнце. И после такого контраста тоже хочется сказать "забавно".
Не думаю, что я одинока во всем этом. Я вижу, как другие тоже это замечают, но это так редко и чаще мне приходится объяснять, почему же я смеюсь/улыбаюсь или отвечать "забей", потому что и после моего пояснения не всегда становится ясно.
Порой хочется, чтобы другие люди увидели мир таким, каким вижу его я; заметили эти дурацкие мелочи и улыбнулись, посчитав это "забавным" :)

я не элегантна. я не воскресный рассвет и не пятничный закат. я - два часа ночи вторника, я - приглушённый выстрел в городском квартале, я - разбитое в феврале окно. по ночам мои кости трещат. я пала из "элегантности" с глухим стуком и прошу прощения за мою ужасную депрессию. иногда я верю в то, что не вписываюсь в эту толпу людей вокруг, а принадлежу всем тем дням, которые бывают только в високосный год. смесь света и тьмы под моей кожей - шторм. вы не видите, но можете слышать эхо.

Фантомная боль в конечностях — ощущение боли, возникающее в утраченной конечности или в конечности, которая не чувствуется с помощью обычных ощущений. Данное явление практически всегда связано со случаями ампутаций и паралича.
Мне кажется, в наше время многие страдают чем то подобным. Вот общаетесь вы с человеком или встречаетесь, а потом все заканчивается. Отношений нет, человека в вашей жизни тоже. Это все «отрезали» от вас, «ампутировали», а все равно болит. Словно напоминает об утрате. И что самое странное-иногда эта боль действительно чувствуется физически.

Как-то все резко стало плохо. Но по натуре своей я оптимист, поэтому после того, как я вдоволь напсиховался, кроме юмора у меня ничего не осталось.
Я был спичкой, а потом просто сгорел.