Если бы можно было просто прекратить существовать — стереть себя из реальности, чтобы никому не было больно, чтобы обо мне просто забыли — я бы уже это сделал.

Мне нет места. Я не успешен ни в чем.
Я должен, должен, должен, должен… но я не справляюсь.

Каждая претензия (особенно от *нее*, боже) разрывает сердце.

Мне просто плохо. Хочется заснуть и не проснуться.

Я выбиваюсь из сил, чтобы быть хорошим. Правильным. Таким как надо.

Чтобы держать, оказывать поддержку, помогать с проблемами.

Но мне почти всегда кажется, что сам я такого не заслуживаю.

Мне не к кому пойти с этим.

Мне не с кем поговорить.

Вот дерьмо.

Мне жилось гораздо легче, когда я не умел сопереживать и сочувствовать.

Эмпатия is a bitch.

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Плохой день.

Ненавижу плохие дни, а ещё больше ненавижу то, что в какой-то момент начал делить дни на хорошие и плохие.

Я так пытаюсь мыслить позитивно.
Говорить себе, что выкарабкиваться из рпп, ещё и в одиночку — тяжело.
Но мне кажется, что я уже необратимо сломан.

Поддержка — это огромный ресурс, на самом деле. Проблема в том, что он может и не доходить до адресата, то есть это может быть такая странная ситуация, когда есть тот, кто поддерживает, тот, на кого поддержка направлена, но эта самая энергия, этот ресурс до него не доходит по тем или иным причинам.
Или доходит не целиком.
Но у поддерживающего он тоже убывает.
При этом запрос-то на поддержку есть, необходимость в ней, но наладить бесперебойные поставки, этакие караванчики, не выходит.
В итоге и у одного не особо прибывает, и у другого убывает.

Вот у меня сейчас так. Отдаю очень много, безумно устаю от этого, но того, что моя поддержка действительно чего-то стоит и как-то помогает, не ощущаю. Это очень грустно, потому что вербальная поддержка — это единственное, что я могу предложить сейчас.

Скорее бы этот период просто закончился.

Я, если честно, уже не верю в то, что когда-нибудь моя жизнь перестанет быть таким хаосом. Что я когда-нибудь разберусь со своим рпп.
Что я когда-нибудь перестану вечно хотеть спать.

Сегодня я очень хочу умереть.

Я знаю, что справляюсь.
Даже когда в голове темно — я знаю, что я справляюсь, и я молодец.
Я больше не тону.
Я изо всех сил гребу на поверхность.

Иногда в моменты, когда мне плохо, мне совсем не с кем поговорить.

Ох, как же я заебался.

Я понял почему жру. Я не только стресс заедаю.

Я пытаюсь заполнить внутреннюю пустоту, потому что кроме работы в моей жизни не осталось ничего.