Я пьяный и чертовски грустный.
Поэтому можно, наверное, подумать о людях, с которыми развело судьбой, потому что люди повели себя как гондоны и не смогли это признать.
И все же я пиздецки скучаю. И злюсь по-прежнему, как будто не было двух с лишним лет.

Возможно, дело все в том, что мне не хватает общения здесь, в Питере. Не приятелей, а именно друзей.

Живу в темпе "работа-кровать", и закономерно проебываю все остальное. Мне это пиздец как не нравится :(

Меня ужасно, отвратительно много, но я не могу прекратить жрать.

Неужели так нужно доебывать меня? Неужели, блять, неочевидно, что в первую рабочую неделю мне не до чего вообще?

Да, предыдущий пост как бы говорит ещё и о том, что я нашёл работу.
Точнее, что меня взяли туда, куда я сильнее всего хотел, и это какая-то магия, хотя мне кажется, я сдохну, пытаясь быть достойным и не быть совсем уж лузером.

Мне кажется, я латентный трудоголик.

Удивительно понимать, что моё состояние дна и пиздеца может приносить кому-то пользу. Что это может кому-то помочь.

Что мои разговоры, мои рассказы, мой опыт делают все это легче для другого человека, которому, пожалуй, хуже чем мне, потому что он на несколько шагов ближе к той грани, из-за которой нет возврата, и это страшно, и из-за этого чувствуешь какую-то нихуевую ответственность.

Но потом тебе говорят.
"Спасибо. Мне стало легче. Я теперь, кажется, смогу уснуть".

И ты чувствуешь себя… чуточку лучше.

А теперь вырубите меня кто-нибудь, потому что у меня завтра первый рабочий день, а я все ещё не сплю.

Это был такой чудесный день. Почему же сейчас я лежу и задыхаюсь, чувствуя, как смыкаются стены?

Меня снова затягивает в апатию. Я плохо сплю по ночам, но хорошо - днём, и работы у меня все ещё нет.

Питерские, надеюсь, у вас все хорошо, вы все целы и невредимы.

Мне нужно лечиться.

Хотел бы я и вправду вернуть себе две тысячи тринадцатый. Тогда все было круто; потом все покатилось к чертям.

В две тысячи тринадцатом я хоть немного разобрался со своим рпп; я горел по гомосаку как тварь; я так же, как и сейчас, обживался на новом месте; а, ну и гражданское право, конечно же.

Сейчас лучше во многих вещах.
Мои отношения крепче и стабильнее; у меня своя квартира; я прокачался в фотографии;
(я повторяю гражданское право, потому что сраные собеседования;
я перечитываю гомосак)
У меня обострились мои зажоры, ЗАТО Я НЕ АЛКОГОЛИК, как в 2013.

Сказал человек, который пробухал весь март, ага.

Но главное — в конце 2013 я чувствовал себя… заебись, в целом. В начале — не так уж заебись.

Может, это знак?

Одновременно со мной работу ищут тысячи других. И все они лучше меня.

Я не уверен, что у меня что-либо получится. Все это не моё и не так. Я чувствую себя постоянно уставшим, когда думаю о работе. Ужасно тоскливо.

Искать работу - это ад трэш и пиздос.

Как ее искать когда с кровати едва сползаешь.

Маленькие шаги. Крохотные, смешные обязательные задания на день.
Не забудь почистить зубы и помыться.
Не забудь позавтракать.
Читай хотя бы двадцать страниц в день.

В идеале к ним должно добавиться "не напивайся по вечерам", но с этим пока сложно. Как и с настроенным пищевым поведением.

И все же… это такие крохотные шажки, которых раньше я даже не замечал, а теперь они кажутся неподъёмно тяжёлыми.

Безумно устал быть слабым.