Плохой день.

Ненавижу плохие дни, а ещё больше ненавижу то, что в какой-то момент начал делить дни на хорошие и плохие.

Я так пытаюсь мыслить позитивно.
Говорить себе, что выкарабкиваться из рпп, ещё и в одиночку — тяжело.
Но мне кажется, что я уже необратимо сломан.

Поддержка — это огромный ресурс, на самом деле. Проблема в том, что он может и не доходить до адресата, то есть это может быть такая странная ситуация, когда есть тот, кто поддерживает, тот, на кого поддержка направлена, но эта самая энергия, этот ресурс до него не доходит по тем или иным причинам.
Или доходит не целиком.
Но у поддерживающего он тоже убывает.
При этом запрос-то на поддержку есть, необходимость в ней, но наладить бесперебойные поставки, этакие караванчики, не выходит.
В итоге и у одного не особо прибывает, и у другого убывает.

Вот у меня сейчас так. Отдаю очень много, безумно устаю от этого, но того, что моя поддержка действительно чего-то стоит и как-то помогает, не ощущаю. Это очень грустно, потому что вербальная поддержка — это единственное, что я могу предложить сейчас.

Скорее бы этот период просто закончился.

Я, если честно, уже не верю в то, что когда-нибудь моя жизнь перестанет быть таким хаосом. Что я когда-нибудь разберусь со своим рпп.
Что я когда-нибудь перестану вечно хотеть спать.

Сегодня я очень хочу умереть.

Я знаю, что справляюсь.
Даже когда в голове темно — я знаю, что я справляюсь, и я молодец.
Я больше не тону.
Я изо всех сил гребу на поверхность.

Иногда в моменты, когда мне плохо, мне совсем не с кем поговорить.

Ох, как же я заебался.

Я понял почему жру. Я не только стресс заедаю.

Я пытаюсь заполнить внутреннюю пустоту, потому что кроме работы в моей жизни не осталось ничего.

У меня зажор. Как запой, только зажор, когда ты жрешь, жрешь, жрешь и не можешь остановиться.

Мммм как я люблю свои неврозы. Когда целый день лежишь в кровати и ЖРЕШЬ

Скорее бы ты приехала.

Без тебя даже самый классный город и квартира — не то.

Cегодня в Петербурге пахнет… правильно. Зыбкой сырой осенней сыростью и мокрыми листьями.
И как будто снова 2010й. Как будто я только переехал во Владивосток, с кучей надежд и верой, что теперь все изменится.
Пожалуй, я и представить себе не мог, как все окажется спустя семь лет.

У меня отвратительный рабочий график, но золотые коллеги. Они примиряют меня с действительностью.
С ними можно шутить дегенератские шутки, петь песни под гитару, пить вкусное пиво и дурачиться.
С ними… хорошо.
Несмотря на то, что сама по себе работа — адский пиздец, в котором мне крутиться ещё полгода.

Я как будто хронически живу в чужом теле. Не узнаю себя в зеркале, не понимаю, кто этот человек и почему так получилось.