Иногда мне кажется, что мы слишком разные.
Ты умнее меня; твой образ мыслей логичен и нерушим, ты незыблемо стоишь на своём и с тобой невозможно спорить, ведь мои мысли всегда врассыпную, разлетаются — в кулак не ухватишь и стройную нить не сплетешь.
Ты моральнее и нравственнее, ты чётко чувствуешь "хорошо" и "плохо", ты хорошая, а я — мудак и нарцисс, мой уровень морального где-то на дне, я просто научился хорошо притворяться.
Ты красивая.
Тебя не восхищает красота и эстетика сами по себе, тебе нужна функциональность и рациональность, и это не плохо, это просто черта, но я все никак не привыкну не чувствовать того отклика, который нужен мне и который я не имею права у тебя требовать, ведь это означало бы сломать тебя, такую, какая ты есть.
Я устал, я рассыпаюсь, и я думал, что встреча после трёхмесячной разлуки принесёт облегчение.
Но облегчения не случилось, а черти в моей душе воют и разрывают меня на части каждый раз, когда я вижу на твоём лице скуку, холод и отчуждение. Неважно, есть ли они или я их просто домысливаю.

На самом деле, я не заслуживаю своих близких людей. Они делают так много, а я… а что я? Посредственное нарциссичное говно, погрязшее в собственной хандре.
Я даже не могу назвать это депрессией. Назвать это депрессией — обесценить ощущения тех, у кого действительно она.
У меня — не она.
(Наверное;
(Ведь у тебя не может быть ничего серьёзного;
(Ведь ты просто пытаешься придать значимость своим пиздостраданиям;
(Наверное;

Самозванец.

Вся эта ситуация выглядела для меня сейчас как "я была настолько обескуражена тем, что ты расстроен, что перешла в наступление и агрессию".

Я правда не понимаю иногда, как мне вести себя до сих пор. Просто не понимаю.

Нужно высечь себе на лбу, зарубить на носу, набить на теле огромными буквами.
Медленно — не значит плохо.
То, что мне на все нужно больше сил и времени — это не плохо, это просто реальность моей нынешней жизни. То, что я все забываю — это плохо, конечно, но, раз я не могу ничего сделать с этим фактом самим по себе, нет смысла себя гнобить. Нужно учиться жить в изменившихся обстоятельствах, экономить силы и привыкать, что теперь — вот так.
Возможно, вот так — теперь на всю жизнь.

Мысль о том, что так дальше всю жизнь: тяжёлая работа, нехватка денег, хреновое здоровье, решение своих и чужих проблем — вызывает желание вскрыться

Порой мне хочется стереть себя из памяти всех своих знакомых и друзей.
Вообще отовсюду. Как будто меня не существовало никогда.

Я пьяный и чертовски грустный.
Поэтому можно, наверное, подумать о людях, с которыми развело судьбой, потому что люди повели себя как гондоны и не смогли это признать.
И все же я пиздецки скучаю. И злюсь по-прежнему, как будто не было двух с лишним лет.

Возможно, дело все в том, что мне не хватает общения здесь, в Питере. Не приятелей, а именно друзей.

Живу в темпе "работа-кровать", и закономерно проебываю все остальное. Мне это пиздец как не нравится :(

Меня ужасно, отвратительно много, но я не могу прекратить жрать.

Неужели так нужно доебывать меня? Неужели, блять, неочевидно, что в первую рабочую неделю мне не до чего вообще?

Да, предыдущий пост как бы говорит ещё и о том, что я нашёл работу.
Точнее, что меня взяли туда, куда я сильнее всего хотел, и это какая-то магия, хотя мне кажется, я сдохну, пытаясь быть достойным и не быть совсем уж лузером.

Мне кажется, я латентный трудоголик.

Удивительно понимать, что моё состояние дна и пиздеца может приносить кому-то пользу. Что это может кому-то помочь.

Что мои разговоры, мои рассказы, мой опыт делают все это легче для другого человека, которому, пожалуй, хуже чем мне, потому что он на несколько шагов ближе к той грани, из-за которой нет возврата, и это страшно, и из-за этого чувствуешь какую-то нихуевую ответственность.

Но потом тебе говорят.
"Спасибо. Мне стало легче. Я теперь, кажется, смогу уснуть".

И ты чувствуешь себя… чуточку лучше.

А теперь вырубите меня кто-нибудь, потому что у меня завтра первый рабочий день, а я все ещё не сплю.

Это был такой чудесный день. Почему же сейчас я лежу и задыхаюсь, чувствуя, как смыкаются стены?

Меня снова затягивает в апатию. Я плохо сплю по ночам, но хорошо - днём, и работы у меня все ещё нет.